致理财师：4个让人很舒服的沟通技巧

你有没有遇到过这样的情况：和别人交流的时候看到对方虽然脸上挂着礼貌的微笑，却目光迷离，你也不知道他到底在听还是没在听。

听你说完，他说了一句“我再考虑考虑”，这一考虑就没下文了。
你有没有发现身边很多人，无论男女，有了孩子就突然变成了晒娃狂魔，不管你想不想看，他们天天拿着手机给你看他们家孩子有多可爱？
对了，还有那些出去旅游一路上朋友圈实况直播，再配上文字“今天好开心”的人。
他们说得心潮澎湃，晒得心花怒放，而听的人或看的人心里就只想：关我什么事？

01. 为什么需要共鸣？  

每个人都是活在自己的故事里的，人类生来就是更看重自我的群居动物。
在进化的过程中，我们先要有独立存活的能力，后来为了适应生存才逐渐提高了和他人协作的能力。
所以当你想要影响他人的时候，你所面临的一个巨大的挑战就是如何穿透他人，进入他们的故事世界，同时让他们理解并且关心你的故事。

因为如果他不为你的故事所动，就一定不会被你的话语所打动。
这就像看电影的时候，观众需要和他们喜欢的角色建立联结，并且对主人公所经历的苦难有着深深的认同，否则他们并不关心结局是什么，更不会关心电影想表达的观点和理念到底是什么。

因此要想让听你分享的人产生共鸣，就要和对方有关，让对方喜欢。
如果你想让别人对你讲的东西有反应，那么你的故事和他的故事要有交集才行，否则你们就是在两个平行的世界里对话，没有任何联结，你也无法引发他人的共鸣。

感动他人的不一定是你的故事，可能是你的故事引发了他的联想，从而使他想到了自己的故事和自己的命运。

当你看《泰坦尼克号》的时候，并不是因为你也有过沉船的经历，而是杰克和罗丝的爱情让你想到了自己的爱情故事，他们的生离死别让你想到你曾经经历过的和亲人的生离死别，或者引出了你对未来有可能有这样经历的恐惧。

02. 知道对方关心什么，担心什么

共鸣来自“共”。

通常来讲，共鸣有3个层次，我们可以跟他人实现一些浅层次的共鸣，也可以实现一些更深层次的共鸣。
第一层，最简单的共鸣来源于共同的经历、背景、目标，所谓有共同语言说的就是这个。
比如我们都有相似的留学背景，或者同样都是“北漂”等等。这些经历都在我们的生活中留下了烙印，因此当我们讲到类似的故事时，就会引发共鸣。

第二层，更高级一点的共鸣来自共同的感受。比如，喜悦、愤怒、难过、痛苦。
你觉得是讲自己成功的故事还是讲自己失败的故事更能引起共鸣呢？答案是“失败的故事”。因为每个人对成功的定义不一样，你讲的成功别人未必都能。
你跟我讲你爬上珠穆朗玛峰的兴奋，然而对我这种最高只爬过香山的人来讲，是很难想象那有多兴奋的。
但失败大家都有过，大家都知道沮丧的感觉，懊悔的感觉，所以如果你跟我讲你爬珠穆朗玛峰的时候遇到天气不好，差点无法登顶时那种失望沮丧的感觉，我就很容易有共鸣，因为我也体会过特别期待的一件事情却以毫厘之差没有达成的失落。

第三层，最高级的共鸣来自价值观层面的共鸣。价值观听起来像是个大词，但千万别被它吓住，其实没那么神秘，它指的是什么对你来讲很重要。比如，爱、坚持、努力、目标导向等。

价值观看似很虚，它却左右着我们每个人每一天的每一个选择。

比如，在大部分的职场妈妈身上引发的就是3个层次的共鸣：
一是共同的经历； 二是共同的感受，那种内疚的感觉；三是共同的价值观，既想要在工作中做得更好，又想要当一个好妈妈。

当你被别人的故事触动，或者对一个故事印象深刻的时候，往往是因为它与你最底层的价值观产生了共鸣。
比如“泰坦尼克号”里的杰克和罗丝的绝世爱情之所以动人，就是因为它触动了每个人内心深处的爱与奉献。所以虽然你从来没有过沉船的经历，也可能没有过生离死别的感受，但仍然会因为人类底层价值观的共通性而被深深地触动。

所以，一个好的故事是有灵魂的，这个灵魂就是价值观，当你能在价值观层面跟他人产生共鸣时，那么这种共鸣就是高级的共鸣。

03. 深度共鸣，从同理心开始

知道对方关心什么，担心什么，其实引起的只是浅层共鸣，如果想要引起更深层次的共鸣，那就需要同理心的力量了。

同理心指的是设身处地站在当事人的角度上体会他的内心感受，尊重、接纳并将它表达出来的能力。

用最简单的话来说，同理心就是将心比心，让对方感受到被看见。

我还在外企的时候，有一个同事和我私人关系不错。有一次，她获得了一个参与新项目的机会，可是，我看着她一点点地从最开始的兴奋、积极、起早贪黑，到消极怠工，抱怨项目经理。

我很意外，短短一个多月，变化怎么就这么大呢？

刚好有一次，公司里几个关系不错的同事一起聚餐，她又开始跟我们抱怨，什么项目经理资源分配不公平啊，项目组同事专业度不够，不采纳她的意见，这个项目组里有好多她看不惯的地方。

这时候，其他同事就开始东一句西一句地劝她：“别抱怨了，要多想想好的地方，要有正能量。”“那个项目经理我挺熟的，不是这样的人啊！”“多大点儿事啊，找机会跟他们吃顿饭，好好聊聊，事情说开了就好了！”

她听到大家这样说非但没有开心反而越发烦躁，撂下一句：“你们都不懂！” 等大家都不说话了，我看着她说：“你为这个项目付出了那么多，没有得到认可，一定很委屈吧？” 

话音刚落，她眼圈瞬间红了，沉默了一小会儿，说：“你怎么知道？”你看，这就是一个应用同理心的例子，这让你能够透过表象，看到这个人，看到他真实的情绪以及背后的原因—他需要什么，什么对他来说是重要的（价值观）。

当你拥有这样的同理心时，你的故事一定能够激发出深层共鸣，但更重要的是讲故事的人也更能赢得人心。

所以，影响别人的不一定是你的故事，更是你的为人。

04. 四步提高自己的同理心

▍ 放下自己
共情的前提就是能够放下自己，如果你带着属于自己的认知、观点、评判、期待去看待他人，你是不可能达到真正的共情的。

只有把自己的脚放进对方的鞋子里，你才能真正体会到他的脚的感受是什么，所以，在达成共情之前，你需要把你的“鞋子”脱下来，才能换他人的“鞋子”。

▍ 带着尊重的好奇心
不带功利，不带评判，怀着尊重他人的好奇心，能够让你在共情的过程中保持中立与平等的心态，也有助于和他人建立联结。

▍ 深度倾听
在前面两步的基础上，深度倾听。除了听对方在说什么，更要听对方没说出来的情绪、感受、需求，这是共情的关键。
在你进入深度倾听后，你的注意力是完全放在对方身上的，这时候对方完全能够感受到被你关注。

▍ 核对验证
听到了一些信息之后，要使用恰当的方式表达，联结才能被建立起来。
如果不那么确定的时候，可以通过提问的方式来表达，当然，如果没有得到对方的回应或对方否认了，说明你没有共情成功，不要担心，可以继续尝试。

当然，同理心的提高需要一些时间，当你真的这么做了，你会发现，和他人建立深度联结，激发深度共鸣，并没有那么难，那时候你自然就会知道什么是与他有关，让他喜欢的了。

就像演员苏珊·萨兰登所说：“当你开始提升你的同理心和想象力时，整个世界都会向你开放。”